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第8689章（第7页）

我也不知道。

终于写完了，不由得长吁一口气，感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了日记本里。

写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。

有面红耳赤，有激情澎湃，有春心荡漾，也有遗憾抱怨。

短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波澜的几天。

不知道未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充满了迷茫。

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回到家，看到女儿，让我的内疚感更盛，让我跳动的心逐渐归于平静。

这几天，我尽量不去想那些事。

偶尔想起，感觉好像过去了好久，又好像那么的不真实，就像是做了一场梦。

我在心里也告诉自己，这就是一场梦。

我能感受到老公的心思，他对这几天生的事情既刺激享受，又一时难以接受。

我们感觉到他想让我暂停这种关系。

可是他又拼命向我灌输不要走心的奇谈怪论。

他还是潜意识想要保持这种状态，只是要我不要爱上他。

我不知道到底应该怎么做，真的好难。

要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩，他拼命骚扰我，我已经动摇了。

要我只走肾不走心更难，我不知道别人是否能做到，可是我感觉，每一次和他亲密接触一次，我对他的精神上的依恋就更深一点。

今天又和他接吻了，虽然表面上是他强迫我，我也努力做了抵抗。

可我内心深处知道，那只是我做给上天看的，我知道那是徒劳的，而我更像是在配合他走过场。

我们都期待跳过这段开场白直接进入主题。

我们吻得这么熟悉，这么自然，这么深情。

我没有把眼睛闭上，不知道为什么，我想认真看着他吻我。

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我到现在都感觉震惊和不可思议，原来这场三亚旅行得荒唐经历，居然是老公一手策划的，他居然主动和另一个男人策划这种事，我真的无法想象。

旅程中的失望已经让我感觉到崩溃的边缘，也幸好有那次的预演，否则我真不知道现在会成什么样子。

我难道就这么不值得一个男人珍惜吗？

我就是这样一个注定会淫乱的女人吗？

我的内心很迷茫。

我想恨老公，可是我又有点提不起劲，可能是已经失望透顶了吧。

其实我内心早就有点怀疑，那么多巧合，只是我自己不敢相信罢了。

也许，我的内心并不怪他，因为我并不后悔这几天生的一切。

要是没有他的安排，又怎么会有这一段奇幻的旅程呢。

可是，我现在只要一想到老公，内心就有一丝厌恶。

一种说不上来的情绪。

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情人节，一个很美丽的节日，以前只觉得很浪漫，现在却觉得很淫乱。不知道有多少男女以这一天为名义，做出那些淫乱之事。

一早他就向我吐露衷肠，期待和我共度情人之夜。

我知道那是不可能的。

抛开老公不希望这种关系再继续的顾虑，就算是想，那也不可能抛弃老公去陪他。

虽然我对老公的不喜与日俱增，虽然有一丝遗憾，但这种原则性问题还是不能动摇。

难道是上天看他可怜？

也希望我和他再继续纠缠？

还是已经现了我内心的小心思？

老公居然要临时出差。

我觉得这简直是太巧合了，要不是我明确可以察觉出老公对我和他这种关系的不喜，我甚至又要怀疑他们是不是串通好的。

可是，我不想去管，可能我并不在乎原因，因为当我听到时，我的内心是无比欣喜的。

可是，片刻开心之后我又有一丝犹豫。

每次和他激情之后，我的身心就会沦陷一分。